Kilómetro 0. Crónicas Bohemias

Me he dado cuenta de que estos textos que nacieron como desahogo, han ido componiendo la historia surrealista de nuestras vidas.

Armada de valor y torpeza, los he ordenado del I al LII y sucesivos... Por el camino he perdido unos cuantos posts y los nervios y me he dado cuenta de que tengo números romanos repetidos y otros que me faltan... También de que me he dejado muchas historias por contar... Tremendo lío.

Pero he conseguido ordenarlos según quería para que nuestra historia descarnada y terriblemente irreal porque lo nuestro no es normal, tenga un poco de pies y cabeza.

No ha sido fácil. La única forma era poner a los posts más antiguos la última fecha disponible. Un caos para organizarlo. Ha habido un momento que tenía 10 números XXXVII. Ahora creo que ya no queda ninguno.

¡Reid, benditos, Reid! Porque es lo último que nos queda :-)
Saludos bohemios

San Faina

¡Recogidos y acogidos! Crónicas Bohemias I

"Empecé recogiendo gatos, pero con esto de la crisis ahora tengo una pequeña comuna de amigos en casa. Nuestra generación empezamos viviendo varios en un piso de jóvenes, ahora con la krisis compartimos también piso y, de viejecitos, cuando nos jubilemos allá a los ochenta y un años, con la porquería de pensión que nos va a quedar, seguiremos viviendo en comunidad.Somos la Generación Comunal.

¿Para qué preocuparse del futuro? ¡Vivamos la vida!"

Trabajadores seniles. Crónicas Bohemias II

De Sanfaina Krisis, también escritora, como yo.

"La SS (Seguridad Social, que cada uno extraiga su.s.s. propias conclusiones de las siglas), nos ha liberado. Con esto de la "vida bohemia" y el ser escritor, hace dos años andábamos contando años cotizados para ver si llegábamos a que nos tocara algo decente cuando nos retiráramos.

Con la jubilación a los 67 años renació una leve esperanza.
Con la "obligación" de tener 41 años cotizados, somos libres ¡No tenemos minguna oportunidad! ¡Ya no hay ninguna necesidad de preocuparse!"

Muebles nuevos. Crónicas Bohemias III

Una de las "ventajas" de la crisis es que, cuando desahucian a tus conocidos porque no pueden pagar el alquiler (somos un grupo de escritores bohemios, pagamos alquiler porque no teníamos dinero para comprar un piso), puedes renovar tus muebles.

La principal "desventaja" de esta ventaja es que tienes que alojar a tus conocidos en casa porque no tienen donde ir...

Soy Sanfaina Krisis. Crónicas Bohemias IV

Decidí llamarme Sanfaina Krisis porque he estado semanas sobreviviendo a base de condimentar absolutamente todo con las cuatro decenas de botes de sanfaina (pisto) que conseguí de oferta a precio inmejorable.

Los botes se han terminado, ¿a partir de ahora tendré que llamarme Patata Krisis de los Krisis de toda la vida?

País de Clase G. Crónicas bohemias V

No saldremos de la Krisis hasta que aceptemos que somos un país de "clase G" (en los electrodomésticos aquellos que gastan mucha energía pero obtienen pocos resultados) y le pongamos remedio.

País de sainete. Crónicas Bohemias VI

Somos un país de opereta, la policía dice que ha desarticulado la cúpula de Anonymous.
Cito a mi amigo Jesús: Me recuerda el chiste del terremoto de tiempos del franquismo, cuando la guardia civil de un pueblo envía un telegrama al observatorio sísmico de EE. UU.: "Desarticulado movimiento sísmico. Todos los responsables en la cárcel. No hemos contestado antes porque ha habido un terremoto de cojones".

Que me toque el bestseller, por favor... Crónicas Bohemias VII

Si no me toca pronto la devolución de hacienda, la lotería primitiva o el béstseller no sé qué vamos a hacer ni yo ni mi patulea de recogidos.

Resistiendo... Crónicas Bohemias VIII

La Krisis no se plantea tan mal. De momento, voy resistiendo: me resisto a pagar el alquiler, me resisto a pagar la luz, me resisto a pagar el teléfono...."

Salvando empresas.... Crónicas Bohemias IX

Me siento orgullosa de mí. Voy a salvar una empresa con mi colaboración. Voy a salvar a mi país con mi sacrificio.
Hoy, después de dos meses sin contestarme, una empresa para la que trabajo me ha comunicado que, por el bien de la empresa, es mejor que no suba el IPC de mis facturas.
No era mucho, porque como decía una amiga mía, el 2,3% de una mierda es una mierda, pero al menos, me hubiera permitido comprar un paquete de café.

Dos semanas y al olvido. Crónicas Bohemias X

No sé cuándo el libro se convirtió en producto, en bien de consumo de usar y tirar. Se gastan millonadas en publicidad de autores mediáticos o famosos que no necesitan publicidad y no se apuesta por los autores que no son conocidos.

Publicas un libro, con lo que cuesta, y no tienes nada: sólo mil o dos mil ejemplares que se pasearán por las librerías, estarán, con un poco de suerte, dos semanas en las mesas de novedades y luego volverán a oscuras cajas donde se perderán. Cuando llames a la editorial para pedir más ejemplares, no quedará ninguno, pero en tus liquidaciones de autor figurará que la editorial tiene por vender 1.000 ejemplares de los 2.000 que editaron.

Sin autocrítica no hay indignación. Crónicas Bohemias XI

Estamos indignados, somos muchos. Sin embargo, esta no tiene que ser sólo una revolución hacia el exterior, de pedir cambios en la democracia y en el poder, si no, también, una revolución interior, en la que hagamos autoexamen y cambiemos nuestra vida por hacer un mundo mejor. Empezando por sonreír a la gente con la que nos crucemos, escuchar a los demás, prescindir de necesidades inútiles, recuperar la vida y la humanidad.

Fuimos de clase media-alta. Crónicas Bohemias XII

En este país, con un falso estado de bienestar, todos nos creímos que éramos de clase media-alta. Y no... somos de clase baja, trabajadora, obreros... Quizá no todos podemos tener coche, ni televisión de plasma, ni nevera de diseño con cubitera, ni equipos de alta fidelidad carísimos ni ni ni... Yo, desde luego, a un euro por libro vendido, no. Quizá, si lo asumimos, el planeta nos dará las gracias.

Que es mi desacato mi tesoro. Crónicas Bohemias XIII

La canción del pirata moderno

Que es mi desacato mi tesoro,
Que es mi dios el Mercadona
Mi ley, la rebeldía y el sablazo,
Mi única patria, la precariedad.

Por amor al arte. Crónicas Bohemias XIV

Citando a Machado "Y al cabo, nada os debo; debéisme cuanto he escrito". Además de verdad. Si me pagaran la mitad de lo que me deben, hasta podría vivir".

A cuatro velas. Crónicas Bohemias XV

Adiós a nuestros problemas energéticos. Hemos conseguido un cargamento de velas. Un nuevo hito para la supervivencia de la comunidad del moquillo (o sea, de los que están a dos velas y/o se comen los mocos).

No temas a tu empresario. Crónicas Bohemias XVI

Mientras no reeduquemos al empresariado para que apueste por el futuro y la investigación, éste sera siendo un país de pacotilla. Mientras no nos reeduquemos para cooperar y vivir sin miedo, seremos siendo esclavos de pacotilla".

Llamando a mi editor... Crónicas Bohemias XVII

Tengo un nuevo libro. Lo he movido un poco por Internet y he recibido mis primeras críticas unánimes: "el título es demasiado agresivo, habla con tu editor".
Perfecto, ¿y qué le digo?,¿que voy a la papelería a comprar un bote de tippex y que yo misma cambiaré el título?.

Entre mendigos no deberíamos pisarnos los harapos. Crónicas Bohemias XVIII

En Internet se impone el networking. Los "profesionales independientes" fomentamos y apostamos por el networking. ¿Por qué dentro de las empresas reales sigue funcionando la competitividad y el pisar a los demás? Entre mendigos no deberíamos pisarnos los harapos...
Hasta que no colaboremos y cooperemos entre nosotros en la empresa, seguiremos siendo esclavos del poder".

Krisis Patática. Crónicas Bohemias XIX

-¡Qué pelo tan largo! -dijo una de mis clientes/jefas acariciando mi larga melena castaña.
-Sí, es que hace seis meses que no voy a la peluquería porque no tengo dinero -contesté.
-Jajajajaja, ¡qué graciosa eres!
Sí, eso sí que lo tengo, debería haber pensado alguna manera de decirle que si me pagara lo que me debe no tendría tantos problemas económicos. Una manera que no implicara que me fuera a echar a la calle.
Le contesté:
-Es la verdad. Aunque te parezca gracioso -sonreí.

Cuando llegué a casa, le envié otro correo reclamando el pago de las tres facturas que me debe. Me temo que no va a relacionarlo con que mi situación económica es krítica patática (también patética, pero estoy demasiado influida por las patatas que desayunamos, comemos y cenamos).

Tres en red sin internet. Crónicas Bohemias XX

Tenía que suceder. Era inevitable e implacable. Nos han cortado el teléfono e Internet por falta de pago.
Pero siempre hay solucion. Tenemos un calendario/horario de Wifis no protegidos. Los martes y miércoles funciona el de la biblioteca. Hacia las diez de la mañana hay que conectarse desde el comedor; por las noches es mejor ponerse en la habitación de matrimonio (la mía); por las tardes, de cuatro a seis, en el cuarto del recogido número 1.

De seis a ocho la conexión se pilla perfeta desde el baño. Es un problema, los tres habitantes de la casa quedamos un poco apiñados. Casi hay ostias para hacerse con el trono/wc. El bidé resulta más incómodo.
¡Pero tenemos wifi!

Nos y Sís. Crónicas Bohemias XXI

Tenemos una gran descompensación entre los Sís y los Nos.
Decimos Sí a todo lo que nos mandan y a casi todo lo que nos piden y a todas las convenciones sociales por quedar bien, como colgar el cuadro horrible de la suegra en la pared principal de nuestra casa o ir a esa horrible fiesta de cumpleaños que no nos apetece nada o celebrar la Navidad en familia o comprar regalos para todo el mundo porque toca...

Decimos No a muchas cosas que nos gustan porque no están permitidas, no están bien vistas, son ilegales o engordan.

Hasta los publicistas se han dado cuenta y nos invitar a "transgredir" intentando adocenarnos para que compremos el coche que quieren o bebamos la bebida que nos quieren vender.

Reclamemos nuestra propia individualidad diciéndonos Sí porque nos apetece, expresando un claro No porque es un abuso, exclamando Sí a la vida y diciendo "tal vez" a todas las normas, convenciones, obligaciones, clichés e ideas que nos vienen dadas.
Tal vez consigamos cambiarnos y cambiar, entre todos la sociedad."

El Inmundo editorial. Crónicas Bohemias XXII

"Hoy he descubierto que, a pesar de que yo lo recibí hace apenas una semana, mi libro lleva un mes en la calle. Nunca mejor dicho, porque en las librerías, como todos esos cientos de novedades que no tienen nombre ni filiación conocida, ha estado poco.

He llamado a la editorial para preguntar sobre la promoción, puesto que no me ha llamado nadie, ni para una entrevista de radio. El editor me ha dicho que se envió un correo a las revistas femeninas y que nadie ha contestado.

Esa es la promoción que va a tener mi libro. Mi editor también ha añadido que quieren emprender más acciones, pero que ahora están concentrados en un superlanzamiento de un megaestrella autor hipermediático (evidentemente, no lo ha dicho así, pero se infería claramente lol).

Y digo yo, si es tan famoso, ¿para qué necesita tanta promoción y publicidad? ¿No sería mejor que las editoriales repartieran un poco sus recursos para destinarlos a libros interesantes de autores menos conocidos?

Cada vez que compras un libro porque está de moda, sin conocer su contenido, matas un libro interesante.

Cheat Lick. Crónicas Bohemias XXIII

"Los políticos no entienden nada de Chick Lit ni de literatura en general, pero son especialistas en Cheat Lick".

Mundo basura. Crónicas Bohemias XXIV

He visto cosas que jamás creeriais. He visto cientos o miles de juguetes de niños amontonados en un basurero porque no eran perfectos. He visto cementerios de neveras con un breve golpecito alineadas cual guardianes fantasma. He visto centenares de pantalones nuevos tirados en el vertedero porque tienen una pequeña tara. He visto camiones de comida para perros desechados en la basura porque su envoltorio se había descolorido.

He visto como lo que para muchos es un lujo desaparecía en el sumidero.
Y he recogido lo que he podido (tenía un billete directo al basurero) y he repartido lo que he podido.

Y digo yo, con el gran número de gente necesitada en estos tiempos de crisis y sufrimiento, ¿no se podría repartir, vender a precios simbólicos o donar a una ONG para que lo reparta...?
He visto cosas tiradas por toneladas en la basura que jamás imaginariais..."

Publicar es empezar a penar. Crónicas Bohemias XXV

He estado fastidiada y enojada con el asunto de mi libro. He visitado algunas de las librerías más importantes y tienen un ejemplar, terriblemente difícil de encontrar, escondido por alguna estantería de una sección que no tiene nada que ver.
La editorial me asegura que les encanta mi libro y que va a ser un éxito, que creen mucho en mí. Si no se ve en las librerías y en los medios, ¿esperan que se venda gracias a una suerte de milagro que, además, tengo que producir yo solita?

Los escritores pensamos que publicar es triunfar, pero actualmente es sólo el principio. Al publicar un libro con una editorial pequeña, el problema suele ser que no tiene un buen distribuidor -que, para entendernos son los que cortan el bacalao- o que tiene un distribuidor importante que lo relegará a un rincón de sus intereses.
Conozco una editorial pequeñita a la que el distribuidor le devolvía las cajas de libros sin abrir, diciendo que las librerías no habían conseguido vender ningún ejemplar...

Si es una gran editorial o una pequeña editorial dentro de un gran grupo, todos los esfuerzos se van a los Grandes Vendedores de libros, que no necesariamente son los Grandes Escritores, ni siquiera buenos escritores. El reto es vender cuanto más mejor, pongamos que hablo de veinte mil.
¿Cuándo los libros se convirtieron en un producto de consumo más sin que su calidad tenga mucho que ver en el tema de si se publican o no o si tienen éxito o no?"

Los libros invisibles. Crónicas Bohemias XXVI

Tengo el slogan perfecto para los libros del sello editorial dentro de la gran editorial dentro del enorme grupo dentro de la colosal multinacional que me ha publicado.
Aparentemente, mi libro parece publicado por la casa madre, pero no: un sutil adjetivo detrás indica que es de la colección de los libros sin futuro.

El Slogan: "XXXXX, los libros invisibles".

La "Debacle" me ha hecho pensar en mi primer Sant Jordi.

Firmé tres libros porque ésta actualmente es una fiesta de mediáticos, famosos y algunos consagrados. Sentada estoicamente en el stand, varios compradores de libros me preguntaron si podía cobrarles. Amablemente, les indique que yo no era de la librería.
Tendría que haberles cobrado y haberme embolsado el dinero. Por lo menos hubiera cubierto los gastos de la gasolina, la comida etc.".

Camareros de literatura rápida. Crónicas Bohemias XXVII

Tenía alguna sospecha de que los editores se habían convertido en tratantes de ganado, traficantes de armas de distracción masiva, trabajadores de cadenas de montaje de bestsellers, camareros de literatura rápida de megagrupos editoriales...

Hoy en día casi no nos quedan editores. Los pocos que quedan dentro de los grandes universos/planetas editoriales están sometidos, para poder sobrevivir, a las exigencias de los resultados. Intentan engañar a la gran maquinaria y sortearla, pero saben que si uno de los libros que contratan no alcanza un determinado número de ventas, pongamos que hablo de diez mil o de veinte mil, irán a la calle. Los tratan como entrenadores de futbol que si no consiguen un éxito fulminante pasan a la historia.

Unos pocos editores buscan nuevos caminos al margen de las megaconstelaciones de editoriales con apuestas interesantes, honestas y valientes.

Mientras tanto, los Grandes Monstruos de la Edición nos meten por los ojos lo que ellos desean que compremos.
Cada vez que compras un libro porque está de moda, sin conocer su contenido, matas un libro interesante."

Atisbo del abismo. Crónicas Bohemias XXVIII

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Hoy he visto el abismo, de frente, una negrura indescriptible, que diría aquel, una sima alargada cual ciprés de Silos que aconjoga al cielo con su danza. Hemos visto la inmensidad del horror, como la boca negra de un licántropo, ávida de hambre y ansia.
Nuestra nevera, obscuro horror, caverna tenebrosa, lóbrego pavor... Está vacía. Recogido número 1 cobra la ayuda el día 10. Aguantaremos con patatas, macarrones y arroz y dos paquetes de salteados de mercadona.
Además, se nos ha fundido la bombilla de la nevera. Todavía da más miedo..."

Empleos del milenio. Crónicas Bohemias XXIX

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Hoy me han ofrecido un nuevo trabajo, como directora de contenidos "becaria". Piden directores artísticos "becarios", resonsables de comunicación becarios etc.

También he visto un trabajo en el que solicitan una persona especializada en redes sociales con tres años de experiencia en Google +. Pues tendrá que ser alguien que venga del futuro porque Google + lleva literalmente tres días.
Si la solución del país pasa por no saber qué requisitos se piden y exprimir a los profesionales y a los trabajadores, más nos vale que cultivemos patatas y tomates en maceta y volvamos a criar pollos en las terrazas".

Paupérrima vida bohemia. Crónicas Bohemias XXX

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"Los admiradores de la vida bohemia nos imaginan a nosotros, los artistas, compartiendo ideas y creando en una tertulia, hipnotizados, mareados y empapados de alcohol y drogas.
Lo cierto es que en nuestro particular aquelarre de creadores estamos mareados de tanto dar vueltas a cómo sobrevivir y un poco aturdidos por el hambre. No es un hambre por no comer (de momento), es un apetito insatisfecho de degustar algo diferente.
Nuestra nevera ya no está tan vacía. Para acompañarla y mitigar su horrenda vacuidad, hemos puesto unos cuantos libros dentro. Ahora es un ente más sociable y tratable. Ya no da tanto miedo".

Papeles de pobre. Crónicas Bohemias XXXI

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"La comunidad del moquillo, mi patulea de acogidos y yo, ya tenemos papeles de pobre. Recogido número 2 ha conseguido una cartilla de caridad. Ya somos pobres oficiales.

De momento, nos han tocado en suerte diez barras de pan de diseño: pan de nueces, pan de pasas, pan de mil cereales, pan con cositas negras que no sabemos lo que es.
Es pan duro, pero pijo!!!
Estamos congelando, ahora que el congelador todavía funciona.

Estudio cambiar mi nombre por PanKrisis que es más total.

El lunes iremos a recoger más provisiones. Perfecto, la vida por fin nos sonríe un poco".

Reunión de Krisis Krítica. Crónicas Bohemias XXXII

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El pan pijo caritativo es raro, como no lleva etiquetas no sabemos si las cositas negras de uno es porque está medio podrido y si las bolitas protuberantes marroncitas de otro se deben a que está florecido.

Nos hemos fundido la paga de recogido numero 1, que, por cierto, se llama David y se supone que es manitas y arregla todo tipo de cosas, en pagar el alquiler. En realidad, nos lo han embargado.


Por la noche hemos convocado una reunión de Krisis Krítica para buscar soluciones.

Colacao con Alós. Crónicas Bohemias XXXIII

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"Hoy recogido número 2, que, por cierto, se llama Juanma y fue jefe de producción de una empresa hasta que quebró, ha ido a recoger los alimentos para pobres.

Tenemos cinco kilos de arroz, cuatro paquetes de macarrones, cuatro paquetes de fideos y un Cola cao. Han asegurado a Juanma que ha sido una semana floja, sea lo que sea que signifique eso.
¡Ah! ¡y una lata de tomate!. Espero que alcance para condimentar todo el resto.¿Alguien sabe alguna receta para cocinar arroz con colacao? Especias tenemos muchas :-)
Espelo que no nos afecte tomal tanto alós, llevamos valias semanas así.

Trobar para hallar. Crónicas Bohemias XXXIV

Tenemos conclusiones de la Reunión Krisis Krítica de ayer noche.
Vamos a hacer un dúo de guitarras con cantante para amenizar restaurantes y hoteles.
En nuestros ratos libres haremos bolos por terrazas varias.
Voy practicando el repertorio por el pasillo de casa. Soy una nueva trobadora que canta a la vida. No tengo muy claro que sepa cantar. Trobar y trobar, a ver si nos hallamos y dejamos de rodar.

Ajo y agua y Bollywood. Crónicas Bohemias XXXV

No podemos ser grupo musical. Juanma, antiguamente conocido como (ACC) recogido número 2 no tiene ni idea de tocar la guitarra, pero dice que aprenderá en una semana con un método revolucionario. De momento, sus intentos se asemejan al acto de hacer chirriar un millón de pizarras a la vez. Es original, pero suena fatal.

David, ACC conocido como recogido número 1 sabe tocar la guitarra. No podemos presentarlo en público porque huele terriblemente a ajo. Su nueva cura de salud consiste en comer una cabeza de ajos crudos al día: suda ajo, habla esencia de ajo, tiene lágrimas de ajo, pipí de ajo y así no hay quien viva.

Hemos conocido a un hindú que quiere montar un grupo de Bollywood. Mañana es nuestro primer ensayo.

Karate Bollywood. Crónicas Bohemias XXXVI

Confiamos en que el rápido movimiento y vaivén de brazos propio de Bollywood disipe el tremebundo y aplastante olor a ajo de David, Antiguamente Conocido Como (ACC) recogido número 1. O eso, o le convencemos de que abandone la ajoterapia.

Akshan, el maestro hindú de Bollywood, me tiene perpleja. Con sus molinetes de brazos endiablados se ha cargado la lámpara del pasillo. Veo muy poca armonía en nosotros tres siguiéndole por toda la casa intentando imitar sus locos movimientos de derviche orate.
Mientras escribo esto sigue danzando.
Se ha cargado el perchero..

Prostitutos. Crónicas Bohemias XXXVIII

No podemos esperar a que nuestro grupo de Bollywood se pueda presentar en público. Lo cual creo que sería posible más o menos dentro de dos o tres reencarnaciones.

Tampoco podemos permitirnos más roturas de muebles, lámparas y menaje diverso. Creo que Akshan, el maestro hindú de bollywood, era paleta en su país. Sigue saltando y haciendo molinetes con los brazos en casa aunque ya no le seguimos. No sé cómo podremos echarle.

Hemos decidido comerciar con nuestros cuerpos para conseguir dinero. David, acogido número 1, y yo. Juanma no quiere poner sus activos en esta nueva empresa aunque dice que colaborará como jefe de producción. A mí me suena que quiere hacernos de chulo, no sé.

¿Alguien conoce un antídoto eficaz contra el olor a ajo o, quizá mejor, un gurú del agua de rosas? O un reprogramador mental.

Crash. ¡hala! Ahora este bestia se ha cargado el segundo mármol de la cocina. El primero cayó ayer. Literalmente".

Antiséller 51. Crónicas Bohemias XXXIX

Tengo datos de Nielsen, que es un señor muy antipático que controla las ventas en Casa del libro, Fnac, Corte Inglés y ottros megagrupos vendedores de béstsellers.
Desde que salió a la calle en mayo (más bien la editorial lo tiró a la rue para que se buscara la vida), mi libro ha vendido 51 ejemplares. Soy como Fahrenheit 451, pero sin las centenas, con lo cual mis libros se salvarán de la quema, pero no del olvido. 10,5 grados centígrados, ni frío ni calor.

Por lo menos si refresca, mi libro tirado en la calle no tendrá que buscar cartones, los lleva incorporados en su bonita cubierta.

El editor ha descendido a mis infiernos para comunicarme que no hay más dinero para promoción. ¿Qué promoción, si mi libro no ha salido en NINGÚN medio? No sé si ponerme en contacto con los Guiness para reclamar algún récord.

Los lectores devuelven. Crónicas Bohemias XXXX

En mi currado Antiséller 51 hay nuevas cifras. Los nuevos datos de Nielsen indican que los megagestores libreros, empaquetadores de béstsellers, han vendido 47 libros, cuatro menos que la semana pasada.

Imagino que después de arrojar y vomitar tras la lectura, han devuelto el libro a los cártels del libro que controla Nielsen, que es ese señor que va con una libreta y un lápiz y con un tulipán o una. sirenita en la mano, no lo sé muy bien, apuntando libros vendidos.

Ahora soy Antiséller 47. No es que el editor no me coja el teléfono, es que lo ha puesto en números prohibidos (más o menos como mis finanzas).

Desfallecimiento ramadínico. Crónicas Bohemias XXXX

Akshan y yo continuamos con nuestra historia de amor a media jornada. Temo por su salud. Inexplicablemente tiene un gran éxito con sus clases de Bollywood y se pasa la vida dando saltos e instrucciones a sus fieles seguidoras bollywoodenses.

Me temo que están más encandiladas por su melenita y por sus músculos canela y por su imponente figura que por sus técnicas de baile. Las comprendo perfectamente.

En sus ratos libres hace de jardinero. En sus tiempo de ocio me ama y cocina para mí. En las pocas horas en que descansa temo que haga una lipotimia o un colapso general.

Chacha Bollywood. Crónicas Bohemias XXXXI

Hemos conseguido que el maestro de Karate Bollywood deje de hacer fintas destructoras por la casa, ahora se ha autoempleado como mucama. Creo que nos ha cogido cariño y no quiere irse.

Limpiando es como Don Ciclón, todas las puertas están fuera de sitio y cuando pasa todo queda reluciente y con nuestro desorden máximo habitual esparcido por toda la casa.

Faena con el torso descubierto y en pantalón corto, me estoy poniendo mala con sus músculos color canela.

Ni de putos. Crónicas Bohemias XXXXII

Después de hacer una hora de cola en el lupanar donde había menos aspirantes, he sido rechazada. Exceso de oferta, ha dicho la amable madame con una gran sonrisa seductora, "ya te llamaremos". No lo harán.

David ha tenido peor suerte. Con la ajoterapia y su consiguiente parfum d'all, los compañeros aspirantes a gigolós le han echado de la cola.Sin tocarle, eso sí, sólo con amenazas.

Formo parte del  ejército de miles de mujeres desesperadas que han pensado, "pues si me va tan mal, yo me meto a puta". Con toda nuestra dignidad y orgullo herido, hemos hecho de tripas corazón para poder sobrevivir y... la Krisis también ha llegado al sector. Somos demasiadas. Tendremos que dedicarnos a otra cosa.

Akshan, el maestro hindú, me hace ojitos. Yo me derrito y me deshago en polvo de cacao que se muere por posarse en sus músculos café con leche. Ay!

Hindú Attack. Crónicas Bohemias XXXXIIII

Quiero ser azúcar glass en su cuerpo de crema que me quema al mirarlo.

Me da miedo atacar porque igual me sacude un mandoble. No de forma intencionada, pero todavía tengo presentes sus brazos como aspas que han destrozado media casa. ¿Atacar o no atacar?

Después de dejar la casa limpia y totalmente desordenada, más o menos como la encontró, y de hacerme la cena, se ha ido a su casa. ¿Atacar o no atacar?

Es tan mono y tan oriental y se le ve tan desorientado, pobrecico...

El Caos se expande. Crónicas Bohemias XXXXIV

Los recogidos number one y number two tienen una tendencia al desorden proclive a propalarse hasta el infinito.

El ex maestro de Bollywood (¡ay!), actualmente convertido en criado y mayordomo oriental, esparce, con su proverbial energía, nuestra mierda como un ventilador. Después de que pase su furia limpiadora, todo reluce en confuso montón.

El desbarajuste es total y, como el caos se expande más que el universo, tiende a colonizar nuevos espacios. Tenemos una estantería llena de herramientas en la entrada del edificio. Y una escalera y unas cuantas macetas en el parque de al lado. Pronto será nuestro jardín...

Leí que uno de los micromachismos de los hombres es apoderarse de los espacios comunes. Mi espacio común está lleno de herramientas, calcetines sucios, camisas y camisetas, papeles y cartas ajenas...

He decidido plantarme. He empezado a gritar para que lo recojan todo y se lo lleven a sus aposentos. De momento funciona.

En brazos de Oriente. Crónicas Bohemias XXXXV

Akshan, nuestro ex maestro de Bollywood ha aparecido esta mañana y me ha llevado el desayuno a la cama. No sé si estamos liados o no, porque, después de desayunar, hemos permanecido abrazados hablando.

Continuamente me hace mimos y arrumacos con sabiduría oriental. Ha conseguido no tirar la bandeja ni arrearme un mandoble. En la intimidad es más calmado, debe ser cosa del budismo. ¡Ay!

Akshan es muuuucho más guapo

La situación es un poco rara, es como estar hablando con el primo de Larry de Primos lejanos. Surrealismo máximo.

El Ramadán ha venido... Crónicas Bohemias XXXXVI

El ramadán ha venido y nadie sabe cómo ha sido.

Todo sigue siendo un poco raro. Hoy ha venido Akshan, nuestro ex maestro hindú, y casi ni me ha mirado. He intentado acercarme a él y casi huye como alma que lleva el diablo.

Resulta que Akshan no es hindú como habíamos dado todos por supuesto. Es pakistaní.
Resulta que no es budista, como habíamos dado todos por cierto. Es musulman.

Y hoy ha empezado el Ramadán. Me ha asegurado que por la noche volverá a su ser, más o menos hasta las cuatro y media de la mañana que empieza otra vez con su jornada religiosa de ayuno, purificación, penitencia y reflexión. No se puede acercar a mí durante el día.

Ahora estoy segura de que en su país de origen era leñador o algo así.

Me siento un poco rara siendo el anticristo a media jornada.

David 7 minutos. Crónicas Bohemias XXXXVII

Todo es breve, David más. No es que me haya liado con David (tampoco con Akshan, de hecho), 7 minutos es lo que tarda en caerse, estropearse o desgraciarse todo lo que arregla David, nuestro supuesto manitas.

Dios nos coja confesados, sea quien sea que a estas alturas ya no estoy muy segura.

Lunas de Ramadán. Crónicas Bohemias XXXXVIII

Cuando se ponga el sol, exactamente  "cuando ya no es posible distinguir un hilo blanco de un hilo negro", Akshan vendrá. Será el Akshan amoroso y atento que me gusta y me embelesa.

Se nos está yendo la olla.

Ya falta poco para que venga. Nos hemos visto este mediodía y me he vuelto a sentir el anticristo ante su mirada que parece no reconocerme. Sus ojos brillan en algunos momentos con travesura pero pronto vuelve a su ser contenido de ayuno y purificación. Sigue siendo raro ser el anticristo a media jornada.

La ventaja del Ramadán es que las noches son otra cosa, lunas de miel con esos dulces exquisitos y con los abrazos, besos y... algo más de mi amante. Disponemos de pocas horas. He leído por ahí que las noches del Ramadán son la época en la que más se hace el amor... Pues bien :-)

Dormimos abrazados. Antes del amanecer, se levanta para tomar el  Suhoor y no desfallecer durante todo un día sin comida, agua, tabaco, caricias, besos... No necesariamente por este orden. También reza.
Luego empieza el día y me siento extraña, perdida y sola.

Ocupados y desocupados. Crónicas Bohemias XXXXIL

Aunque nuestro presente laboral no ha mejorado mucho, hemos estado muy ocupados intentando pagar facturas, haciendo remiendos y buscando trabajo. ¡Ser parado no te deja tiempo para nada!

David 7 minutos se ha ido a montar una parabólica. A los siete minutos exactos de su ausencia, se han caído las cortinas que colgó ayer.

Yo he conseguido una sustitución como empleada para todo en un supermercado. Un caos. Hay siete códigos diferentes para cada producto que hay que pesar, que están todos distribuidos anárquicamente en tres listas situadas estratégicamente en dos archivos del ordenador/caja y en una lista manual colgada de la pared.

Una señora me ha rogado que, por favor, la deje marchar sin las peras que quería comprar. Creo que no tengo mucho futuro en este trabajo.

Crónicas Bohemias L

Me ha salido un nuevo trabajo. Es de especialista en Comunicación 2.0.
Suena mucho mejor de lo que es. Tengo que dinamizar la página Facebook de una empresa especializada.

Hasta ahí perfecto. El problema es que, mediante un complejo sistema de logros e incentivos (nuevos amigos, comentarios conseguidos etc.) mi cometido es llevar al estrellato a la página: "Copa Menstruación".

"Copa Menstruación quiere ser tu amigo en Facebook" aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggggg
"Brindemos por nuestra amistad" -pienso cada vez que envío una invitación.

No sé qué va a ser de mí

Antenas Busters. Crónicas Bohemias LI

Estamos todos arañados y desgarrados.
Al poco de que David 7 minutos llegara a casa, todo orgulloso de haber montado la parabólica, nos llamaron para decir que había salido  rodando colina abajo.


Fuimos a rescatarla los tres rápidamente. Hemos estado varios días de cacería. Parece mentira lo lejos que puede ir una parabólica en una ladera plagada de pinos.


Después de trabajosas sesiones de búsqueda y captura, hemos rescatado la parabólica. Está abollada pero hemos logrado convencer al dueño de que es de diseño. 


Por otro lado, David 7 minutos ha visto a Dios...  Dios nos coja confesados.

Somos imagen Desigual. Crónicas Bohemias LII

Empezamos con los calcetines que, gracias al desorden de mis chicos acogidos, han quedado prodigiosamente desparejados.
Y continuamos con las chanclas. A todos se nos ha roto la del pie izquierdo de un par y la del pie derecho de otro modelo, de forma que podemos combinar. ¡Ríete tú de la marca Desigual!

Al fin y al cabo es tan dispareja que todos sus usuarios van siempre desigualmente identificables e idénticos.

Somos la viva imagen Desigual. Hemos proseguido con los zapatos y como las perneras de algunos pantalones amenazan con desmoronarse, pronto tendremos que componer un puzzle con diferentes piezas.

¡Viva la moda Desigual!

Antipromoción 2011. Crónicas Bohemias LIII

No contento con hacerme enviar invitaciones en Facebook con "Copa Menstruación quiere ser tu amiga", mi jefe me ha ordenado que redacte una nota de prensa y dé alas a nuestro nuevo éxito con la frase: "Ya estamos en el Santo Grial". Alude a que hemos conseguido publicar una nota de prensa en la revista femenina más importante del país.

Suena horrible (Santo Grial, Copa M etc en fin...). La próxima será que me ordenará escribir que somos "la leche". Bueno, casi mejor que decir que somos "el copón".

Temo que nuestro jefe común, el jefe de jefazos, nos despida en cualquier momento.

Debacle en el Hipermercado. Crónicas Bohemias LIV

Horror en el ultramarinos. Mi trabajo como chica para todo en el supermercado duró menos que las verduras que nadie compraba y teníamos que tirar cada día a carretadas (tenemos el congelador lleno de zanahorias, judías, guisantes, coles, coles de bruselas y demás blanqueadas http://ar.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080213151625AABBJyJ).

En realidad, no fui la causante de la desgracia, si no su víctima. Había muchos productos caducados y muy poco género.

Pronto se produjo una situación paradójica: mi jefa desapareció y no había forma de encontrarla. Me hallé al frente de un supermercado fantasma con cada vez menos productos y más gritos.

Me gritaban los clientes porque les había vendido algo caducado, me abroncaban los proveedores porque mi jefa no había pagado las facturas y me chillaban los familiares y el marido de mi jefa porque creían que no quería decirles dónde estaba. Era el pim pam pum de todos.

Mi falta de pericia en la caja pronto pasó a segundo plano. Total, no me iba de un grito más: ¡Chica! Te he dicho que no quiero las berenjenas, quedátelas, es más ¡póntelas donde te quepan".

Hice lo único que podía hacer: me cobré mi sueldo y algo más en botellas de vino, licor y aguardiente. Ahora somos "traficantes" de alcohol.

Y dejé mi etapa de super superwoman sin volver la vista atrás, por la puerta de atrás. Creo que los clientes han celebrado una fiesta tras mi marcha. ¡Cuanto mal humor hay por el mundo!

Editores prófugos. Crónicas Bohemias LV

Gracias a Dios o a quien sea, mis editores huyeron de vacaciones en agosto. Así no he podido obsesionarme con mi Antiséller ni conocer nuevos datos sobre sus antiéxitos.

Aparte de que mi obra se ha quedado sola en el catálogo, dedicado a libros de trabajos manuales y de educación para niños superdotados básicamente; de que la jefa de prensa no ha conseguido ni una sola reseña en un medio escrito ni una entrevista en una radio; de que los comerciales no han puesto ningún entusiasmo por colocar mi libro en las librerías porque les era incómodo y no les iba a dar ninguna comisión mínimamente sustanciosa...

Me he dado cuenta de que he equivocado totalmente el espíritu y enfoque de mi libro.

Por no hablar de que cuando llamo al teléfono del editor sale un mensaje de que no existe ningún número de Movistar.
¿Se han dado a la fuga con o sin mi libro? ¿Existe algún modo de recuperar mis ejemplares abandonados en cualquier oscuro y húmedo almacén? Al menos, así podría intentar venderlos.

Sopitas de pollo para el alma. Crónicas Bohemias LVI

Tengo la inteligencia emocional de un babuino que se tapa a la vez ojos y oidos pero emite todo lo que se le ocurre con la gran boca abierta.

Investigando un poco por los títulos más vendidos de autoayuda (género en el que se puede encuadrar mi libro aunque lo trituro), he encontrado algunas revelaciones sorprendentes, como que muchas personas (esos lectores que compran en masa los libros triunfantes) prefieren pensar que "el universo conspira a tu favor" (aaaggg, qué miedo!), "piensa en positivo y los éxitos acudirán a ti en fila india", "realiza diariamente tus visualizaciones y tus afirmaciones y los logros te lloverán del cielo o del universo" o cosas similares.

Es decir, muchas obras de autoayuda dan a los lectores lo que quieren oír para no sentirse miserables.

Algunos de estos libros (bastantes) son como esas presentaciones powerpoint “maravillosas” que nos hacen ver, con sus declaraciones empalagosas y edulcoradas, que somos maravillosos y que todo el mundo es bueno.

Triunfan afirmaciones como “nunca dejes de soñar, no pierdas tu niño interior” o "eres la fuerza que mueve montañas" que nos llenan de gozo y de emoción y nos hacen sentir especiales y que ya estamos en el camino por conseguir todo aquello que deseamos simplemente por sentir lo que quiere el libro que sintamos y pensar lo que nos dice que pensemos. Luego, nos olvidamos y todo sigue igual. Hasta la próxima...

Son sopitas de pollo para el corazón y el alma, calditos de autocomplacencia y conformismo para que nos nos enfrentemos a nuestros problemas y carencias y que nos prometen que con el poder de la fe podemos triunfar en todo. Pero, ¿de verdad alguien puede creerse que todo el mundo puede triunfar en todo lo que se proponga y llegar a lo más alto? Si todos llegáramos a lo más alto y fuéramos ricos y seduciéramos a todos y etc, estaríamos al minuto siguiente hundidos en el lodo en grupo.

No, no puedo escribir en esta línea y porque no prometo la eterna felicidad completa, mi libro se ha convertido en un antiséller.

Algún día me atreveré a contar de qué va mi libro, confesar el título me parece francamente difícil.

La Prima Vera ha llegado. Crónicas Bohemias LVII

Soy tan boba  y tan primaveras que me van a canonizar: San Faina del Pocseny (traducido a grosso modo, de la poca cordura).

Mi ex, del que nunca he hablado porque prefiero no acordarme, me ha llamado y me ha pedido vernos. Me ha cogido fuera de juego y le he dicho que sí.

Va a venir con su novia (con la que me puso los cuernos) para proponerme un importante negocio. Imagino que será una nueva estafa.
Tengo que reunir valor para decirle que no quiero verlo.